Mengurangi secuil beban di hati

Jadi gini, setelah perdebatan hati akhirnya saya mengalah. Apasih yang didebatin? Yang didebatin itu…..dia.

Saya dulu adalah penulis blogger. Pernah janji akan menulis satu postingan  khusus teruntuk dia. Iya, segitunya. Namanya juga jatuh cinta. Tapi itu janji sebelum putus, dan setelah putus baru saya tulis. Karena emang dari awal saya ga pernah kepikiran buat putus. Ah, sedih jadinya. Kali ini bahas hal yang agak sensitive dan menyek-menyek gapapa ya.

Iseng, setelah kemarin akhirnya merencanakan untuk bertemu (selama ini ketemu, tapi tanpa direncanakan) saya mau melihat aja “sejauh apa kita saat ini?” “apa aja hal yang udah saya ga tau lagi tentang kamu?” dan pertanyaan-pertanyaan sejenisnya.

Yaudah deh mulai dengan ngecek facebook, oh udah lama ya saya ga tau kabar kamu ternyata seperti itu. Iseng juga liat postingan sampe ke komennya, oke ada yang “eh”. Kemudian saya teringat blog dia. Saya bukalah blognya, sekaligus jadi mengenang yang bener-bener hampir saya lupakan.

Dulu, iya dulu. Saya pernah menjadi bahasan yang selalu dia tulis, dulu. Isoke, karena balik lagi seperti postan di wix sebelumnya, people change. Kalo pada akhirnya setelah putus dan dia masih bahas saya, saya ga masalah sebenernya, seneng malah. Karena jaman saya minta putus, bukan jaman saya “bosen” atau “udah ga sayang” bah alesan macam apa itu udah ga sayang hahahaha. Inget masalah putus, jadi kepikiran dulu kenapa saya ngajakin putus. Padahal kalo diinget lagi, setelah putus itu saya bener-bener ngerasain tahap berat banget ngejalanin hidup. Iya lebay emang. Tapi prinsip saya begitu, ketika jatuh cinta ya saya bener-bener cinta. Buat move onnya bener-bener perjuangan extra. Jadi kenapa dulu ngajakin putus? Awalnya tuh karena saya menyadari betapa cemburuannya saya. Lama kelamaan saya ngerasa ga tega membatasi, tapi sayang juga jadi harus gimana. Debat deh sama hati sendiri.  Ga mau kalo dia melakukan hal yang dia lakukan ke saya dilakuin juga ke orang lain. Kayaknya saya pernah bahas itu, dia ini tipikal yang emang royal banget jadi cowok. Pokoknya kalo main ya dia jemput, kalo main ya dia yang bayar, kalo nyebrang ya dia sebrangin kalo perlu digandeng deh tuh, kalo ada yang butuh ya bener dia samperin, dan kalo kalo lainnya yang bikin saya mengelus dada dengan segala kebaikan dia. Bagus banget, tapi hal itu juga dia lakuin ke orang lain. Saat itu saya ngerasa kaya “apa bedanya aku sama yang lain?” nah poin ini nih, setelah putus hampir dua tahun baru kerasa apa yang dibedain. Bener. Bah. Emang gitu, penyesalan selalu datang diakhir. Sowriii…….skip.

Waktu itu saya posting tentang dia, iya full. Tapi terus saya apus, ga tau kenapa di apus. Udah lupa alesannya kenapa diapus, karena diblog itu udah ga ada apa apa emang sekarang. Sunyi senyap. Isi postnya?kalo dicari mah ada, dia juga kalo ga salah nyimpen. Ga tau deh sekarang. The power of “masa lalu”. Dan sekarang, setelah akhirnya bertemu dan bisa ngeliat sisi lain dari hubungan yang lalu, ngerasa kaya mau diulang aja gitu.

Terus hubungan sekarang gimana?hm….teman katanya. Menurut dia, ga ada yang namanya kesempatan kedua. Mungkin ada, tapi untuk kali ini, so so sowriii. Dan saya setuju. Bukan ga adanya kesempatan kedua. Saya setuju tidak ada kata “kembali”. kalo pada akhirnya emang saya dan dia bareng lagi, ya itu bukan kembali. itu memulai lagi dari awal, sesuatu yang baru. Bukan mengulang yang sudah pernah. Paham?iya begitu.

Tadi sempet ngelantur dikit kebahasan, setelah putus adalah masa terberat saya ngejalanin hidup. Iya banget. Berat banget. Yang udah saya rasain sampe sejauh ini ada 3 tahap. Dan saya juga belum tau apakah ini tahap terakhir atau masih ada tahap selanutnya. Tahap pertama, tahap dimana saya bener-bener mewek dan ga bisa ngelakuin apaapa lagi selain galau dan mengurung diri. Isi di kepala tuh gimana caranya ngehubungin dia aja. Gimana caranya biar dia mau balikan, iya gitu. Lebay. Tahap ini…..hampir setahun. Lama ya? Ya begitulah. Kemudian tahap kedua adalah tahap dimana saya bener-bener benci dan ga mau balik lagi. Tahap dimana dia nakal jauh dari batasan saya. Ini bertahan  ga lama dan langsung menuju transisi ke tahap yang ketiga. Tahap yang ketiga adalah tahap dimana saya akhirnya paham bahwa mencintai tidak harus selalu bersama. Iya, puitis dan mellow banget. Ditahap ini saya ngerasa kaya, “sana kamu pergi, kejar perempuan yang emang kamu mau itu”. Tahap dimana saya ngerasa bahagianya dia itu lebih baik dari pada saya kembali. apa ya, dia emang pantes dapet itu gitu. Masalah dia nakal?berjalannya waktu saya ngerti tahap itu emang pasti ada, kalo ga sekarang ya nanti, jadi saya…akhirnya menerima hal itu. Tapi ada satu dan lain hal yang membuat saya bener-bener miris ditahap ini. Bagian dimana dia mengaku bahwa selama ini, dari smp baru sadar ternyata dia suka dengan perempuan lain….jengjeng…. bagian ini saya ngerasa kaya dibanting, perih cuiiii. Bukan cemburu, tapi lebih ke “jadi 3 tahun kita bareng itu kamu sebenernya suka sama perempuan lain?” bah. Tapi ya emang dasar hati, ngerasa ga terima aja masa udah selama itu ternyata sukanya sama yg lain.

Terus sekarang apa?baper?duh…..sebenernya saya selalu mengikutsertakan perasaan setiap berhubungan sama dia. Iya, selalu. Perasaan seneng, sedih, terharu, ya semua perasaan bukan cuma perasaan baper yang mau balik lagi. Sekarang yang saya rasain lebih ke “okei, ayo nikmatin”. Selama ini sayaa selalu ngebatesin diri sama dia, terus sekerang ngerasa kaya “kalo ga sekarang, masa nanti”. Jadi kamu, kalo baca ya itu kenapa alesan aku sampai titik ini. Ada banyak hal yang belum sempet kita laluin dan akhirnya harus dilaluin dengan orang lain. Gapapa, isoke. Tapi ada secuil bagian yang ga mau hal itu terjadi.

Tujuan saya nulis ini juga bukan semata-mata biar dilihat kasihan. Ga ya, mana ada yang mau terlihat kaya gitu. Saat ini, saya lagi penat dengan segala hal yang memaksa saya untuk melakukan beberapa hal. Menekan sampai susah untuk bergerak. Disini nih, ada bagian yang ngerasa mungkin dengan cara menulis hal ini bisa mengurangi beban itu. Dan bangggg, bener aja. Rasanya lega. Walupun ga semuanya saya tulis, paling ga yaaa satu pertiga dari tiga pertiga udah saya tulis.

Makasih loh untuk ini dan itu, untuk lalu dan kini.
Your easiest goodbye.